Lustiges, Interessantes & Videos




Smalltalk-Forum, einfach so, für alles, was sonst nirgends reingehören könnte....

Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Breton » Di 24. Mär 2009, 15:47

"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901
Benutzeravatar
Breton
Qu'el'velguk
Qu'el'velguk
 
Beiträge: 175
Registriert: Di 24. Mär 2009, 15:26
Wohnort: Bremerhaven

von Anzeige » Di 24. Mär 2009, 15:47

Anzeige
 

Re: Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Ali » So 5. Apr 2009, 14:17

Hab das Thema mal geteilt, einen Thread für Musik-Vids, der hier bleibt für Lustiges und Interessantes...

Next one:

SHii - die Wii für die Frau....
Bild
Benutzeravatar
Ali
Yath'Abban
Yath'Abban
 
Beiträge: 347
Registriert: Di 24. Mär 2009, 00:15
Wohnort: Fishtown

Re: Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Breton » Do 30. Apr 2009, 18:44

"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901
Benutzeravatar
Breton
Qu'el'velguk
Qu'el'velguk
 
Beiträge: 175
Registriert: Di 24. Mär 2009, 15:26
Wohnort: Bremerhaven

Wie würde das aussehen, wenn andere Regisseure Lord of the R

Beitragvon Breton » Di 5. Mai 2009, 19:15

Wie würde das aussehen, wenn andere Regisseure "Lord of the Rings" gedreht hätten.

* Russ Meyer: - Filme: Supervixens - Eruption (1975), Im tiefen Tal der Superhexen (1979)
o Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
o Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben grosse Titten.
o Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
o Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
o In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
o Der Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
o Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich Spass machen.

* George Lucas: - Film: Star Wars
o Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!
o ALLE Schwerter leuchten
o die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
o wenn man „Das Auge“ sieht, ist jedesmal ein rhythmisches Atmen zu hören
o Boromir würde sich am ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen
o Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln
o Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.

* John Woo: - Film: Mission: Impossible 2 (2000)
o Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
o Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
o sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

* Woody Allen:
o schwarz/weiß und mono
o Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
o Wahlweise würde Woody nur 10% des Filmmaterials neu drehen und den Rest aus drei grottenschlechten japanischen Softpornos umschnippeln.

* Dieter Wedel: - Film: Der Schattenmann (1996),
o Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

* James Cameron: - Filme: Titanic (1997), Terminator 2 - Tag der Abrechnung (1991)
o jeder Film kostet 400Mio $
o Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit „Ich bin der König der Welt“
o Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht „I‘ll be back!“

* M.Shyalaman:
o zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

* Michal Bay: - Filme: Pearl Harbor (2001), Armageddon (1998), The Rock - Fels der Entscheidung (1996)
o Gimli´s Axt hat an der Seite riesig „Wilkinson“ stehen. Aragorns Klamotten sind von „Jack Wolfskin“ und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
o als Frodo und Sam Hobbingen verlassen ... explodiert es
o als Frodo und Sam Bree verlassen ... explodiert es
o bevor die Nâzgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die 4 hobbits und lassen sie explodieren
o an der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in slomo)
o Moria ... explodiert
o Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt
o Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein
o Frodo heult nur noch in slomo
o Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis
o Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird
o Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine Kenntnisse für Barad-Dur benötigt
o Frodo sammelt Beatles LPs

* Ridley Scott: - Film: Alien - Das unheimliche Wesen aus einer fremden Welt (1979)
o Frodo hätte eine Identitätskrise,
o im Wald gäbe es Einhörner,
o die Nazgul hätten ein Design von Giger,
o Sauron wäre ein Feinschmecker
o Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

* Alfred Hitchcock: - Filme: Die Vögel (1963), Psycho (1960)
o Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
o Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate‘s Motel und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
o Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

* John McTiernan: - Film: Stirb langsam - Jetzt erst recht (1995)
o Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: „Ich liebe solche Tage...“, während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
o Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

* Roland Emmerich: - Filme: Godzilla (1998), Independence Day (1996)
o Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
o Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt.
o Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
o Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
o Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich („It´s like kind of...“)

* David Fincher:
o Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
o Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

* David Lynch:
o Noch düsterere Stimmung.
o Die Kampfszenen wären mit „Rammstein“ unterlegt.
o Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
o Die übrige Filmmusik wäre von Toto und instrumental.
o Große Teile der Handlung würden in einer Wüste spielen.
o Frodo würde von Kyle McLachlan gespielt.
o Das Balrog wäre 300 Meter lang, hätte einen Durchmesser von zehn Metern, keine Gliedmaßen, keine sichtbaren Wahrnehmungsorgane, ein Maul mit zweimal drei Kiefern und meistens im Wüstensand verborgen.
o Der zweite Teil wäre eine Fernsehserie namens "Das Geheimnis von Twin Towers".

* Stanley Kubrick: - Filme: Full Metal Jacket (1987), Shining (1980), 2001: Odyssee im Weltraum (1968)
o Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
o Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
o Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie „Droog“, „Dewotschka“ und „Maltschik“.
o Gimli wird von Jack Nicholson gespielt
o die ersten zweieinhalb von drei Stunden Film spielen in der Schwerelosigkeit

* Spike Lee:
o Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

* John Carpenter: - Filme: Ghosts of Mars (2001), Halloween - Die Nacht des Grauens (1978), The Fog - Nebel des Grauens (1980), Film: Christine (1983)
o Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
o Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
o den Gefährten kriecht ein komischer, schleiriger Nebel hinterher
o Das Balrog wäre ein 1958er Plymouth Fury Coupé, und zwar das einzige, das je in Rot/Weiß lackiert wurde. Und es hieße auch nicht Balrog, sondern Christine.

* Ed Wood:
o Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
o Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
o Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor‘s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
o Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus‘m Kaugummiautomaten.
o Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

* Paul Thomas Anderson:
o Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere.
o Kämpfe wären Nebensache.
o Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre 17 Stunden lang.

* Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Filme: From Dusk Till Dawn (1996), Pulp Fiction (1994), Desperado (1995)
o Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
o Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
o Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre „fuck“ und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
o Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
o Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen
o Arwen würde von Salma Hayek gespielt
o Gandalf natürlich von Harvey Keitel

* Die Wachowski-Brüder: - Filme: Matrix (1999), Matrix Reloaded (2003), Matrix Revolutions (2003)
o Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
o Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
o Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell „3210“ einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
o Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
o Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent
o das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden
o Legolas wäre total weiß gekleidet
o Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren
o Elrond trägt eine Sonnenbrille
o Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen „Cypher“ zu rufen
o Das Auenland wäre irgendwie grünstichig.
o Frodos Nachname wäre Anderson.
o J.R.R. Tolkien wäre eine Filmfigur, würde aber "Der Schöpfer" genannt.
o Der Ring wäre rot. Es gäbe außerdem noch einen blauen Ring, der aber eine andere Wirkung hätte.

* Die Coen-Brüder:
o Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
o Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über‘s Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
o Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

* Die Disney-Studios:
o Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
o Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
o Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong „The golden Ring ist the key to the circle of life“ würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
o Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
o Es gäbe diverse Figuren, auch Hauptfiguren, die im Buch nicht vorkommen.
o Irgendwie käme auch die halbe Handlung nicht im Buch vor.
o Und vom Buch käme nur die Hälfte im Film vor.
o Nur der erste Film käme ins Kino, die anderen würden direkt auf Video/DVD releast und hätten noch weniger mit Tolkiens Werk zu tun, zumal das Buch schon komplett im ersten Streifen verfilmt worden wäre.
o Nachdem der Film wie eine Bombe in den Kinos eingeschlagen ist, würde entweder mit den Hauptfiguren oder mit markanten Nebenfiguren eine TV-Zeichentrickserie gedreht.

* Ein beliebiger Porno-Regisseur:
o Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
o Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
o Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
o Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
o Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
o Im bekannten Swingerclub „Zum rossigen Pony“ kommt es dann zur großen Endorgie...

* Baz Luhrmann: - Filme: Moulin Rouge (2001), Romeo und Julia (1996)
o Selbst in Mordor sind die leuchtesten Farben anzutreffen
o Nur die Gesangsszenen sind verfilmt worden
o Tom Bombadil spielt die Hauptrolle!

* Steven Spielberg: - Filme: Indiana Jones, Schindlers Liste (1993), Jurassic Park (1993), E.T. - Der Außerirdische (1982), Der Weisse Hai (1975)
o Bilbo kommt in eine Höhle, findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast
o Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks tragen SS Uniformen
o Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet
o In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand „rutscht“ leuchtet Frodos Finger plötzlich ganz komisch
o Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert

* Tim Burton: - Film: Sleepy Hollow (1999), Beetlejuice (1990), The Nightmare Before Christmas (1993)
o die Nâzgul wären kopflos
o Gollum wäre eine Puppe
o der ganze Film wäre in ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set
o Sämtliche Trickaufnahmen wären in Stop Motion gedreht worden, auch wenn es am Computer realistischer aussehen würde.
o Die Gefährten wären nicht wirklich lebendig.

* Sergio Leone: - Film: Spiel mir das Lied vom Tod (1968)
o der Titel wird umbenannt in „once upon a time in middle-earth“
o Ennio Morricone schreibt die Filmmusik
o Boromir spielt Mundharmonika
o man sieht viele close-ups von Aragorns Augen, nachcoloriert in tiefes hellblau
o die Nâzgul sind Kopfgeldjäger
o Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen Streichholz anzündet

* Wes Craven: - Film: Scream - Schrei! (1996)
o Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
o Arwen würde von Neve Campbell gespielt
o Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken

* Francis Ford Coppola:
o Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen
o Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf
o Frodo wird umbenannt in Fredo
o Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht
o Der Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält
o Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen

* Joel Schumacher:
o Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden.

* Bully:
o 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
o Aragorn hieße „Ranger“ und nicht „Strider“ und würde von Christian Tramitz gespielt
o Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald

* Kevin Smith:
o Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt
o Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen
o die Hobbits hießen Mallrats
o Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln

* Simon West:
o Angelina Jolie IST Arwen
o Arwen IST Angelina Jolie
o alle 10 Sekunden 1,2 ästethische Schnitte
o der Film hätte keinerlei Story
o alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf nem lebenslangen LSD-Trip
o am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt
o Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt

* John Frankenheimer:
o Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd
o Der Ring wäre in einem Koffer

* Zucker/Abrahams/Zucker:
o "Die Gefährten" hieße "Lord Of The Rings - Die Mutter aller Fantasyfilme".
o "Die zwei Türme" hieße "Lord Of The Rings 2 1/2".
o "Die Rückkehr des Königs" hieße "Lord Of The Rings 33 1/3".
o Arbeitstitel der Trilogie: "Die unglaubliche Jagd nach dem verrückten Ring".
o Lloyd Bridges würde Gandalf spielen, der nach kuriosen Kriegseinwirkungen und daraus resultierendem Zusammengeflicktwerden diverse Schrauben locker hätte.
o Einige weitere Darsteller: Leslie Nielsen, Charlie Sheen, O.J. Simpson, Val Kilmer, Priscilla Presley...
o Weird Al Yankovic hätte in jedem Teil einen Mini-Auftritt.
o Im "Tanzenden Johnny" gäbe es eine blinkende Tanzfläche wie im "2001 Odyssey", damit mal wieder so richtig Saturday Night Fever verballhornt werden könnte.
o Einiges, was in diesen Listen auf andere Regisseure bezogen erwähnt wird, würde auch hier angewandt im Zuge der mindestens 35 Parodien pro Film.
o Mindestens eine Schwertkampfszene wäre auf jeden Fall eine Star-Wars-Verarsche.
o Bei den übrigen Kampfszenen würden u. a. Rambo, Rocky, Matrix, Popeye, die Terminator-Trilogie sowie diverse Mantel- und Degenfilme durch den Kakao gezogen.

* DreamWorks:
o Die Filme wären im Computer entstanden und würden auf den ersten Blick nach Disney aussehen. Aber auch nur auf den ersten.
o Mindestens zwei Hauptfiguren wären an reale Schauspieler angelehnt und würden auch von denen gesprochen.
o Es gäbe böse Seitenhiebe auf mindestens einen Disney-Zeichentrickfilm.
o Frodo wäre grün und hätte nicht nur große Füße.
o Das Balrog wäre ein Drachenmädchen und eigentlich ganz lieb.

* Rob Cohen:
o Vin Diesel hätte eine Hauptrolle. Und zwar die, die von den Guten am meisten Action hat.
o Es gäbe Autos in Mittelerde, und Vin hätte die heißeste Karre von allen - entweder einen nagelneuen, bis zum Gehtnichtmehr hochgezüchteten Japaner oder ein amtliches Muscle Car aus den späten 60er Jahren.
o Der Handlung wären diverse zusätzliche Actionsequenzen zugeschrieben worden, weil das Buch noch nicht heftig genug ist.
o Die Filme hätten coole englische Titel, auch in Deutschland.

* Penelope Spheeris:
o Vor den drei Filmen gäbe es dieselbe Chose, zumindest aber die Protagonisten, schon bei Saturday Night Live zu sehen.
o In Mittelerde gäbe es Kabelfernsehen. Ein wichtiges Element für die Handlung.
o Der Soundtrack würde zu 50-70% aus Heavy Metal bestehen.
o Die meisten guten männlichen Hauptfiguren hätten lange Haare und würden Heavy-T-Shirts tragen. Die Bösen nicht, die wären yuppiemäßig-adrett frisiert und gekleidet.
o Arwen spräche auch Kantonesisch und könnte Kung Fu.
o Das träfe nicht nur auf Arwen zu.
o Spätestens, wenn es einen der Filme zum dritten Mal sieht, würde das Publikum bei Arwens erstem Auftritt das Becken nach vorn aus dem Kinositz/Fernsehsessel bewegen und "Schwing!!" rufen.
o Im übrigen liefe, wenn Arwen das erste Mal zu sehen ist, im Hintergrund "Dreamweaver" von Gary Wright.
o In jedem Teil spielte ein bekannter Rockstar oder eine Rockband sich selbst (z. B. Alice Cooper oder Aerosmith). Was die in Mittelerde verloren haben, wär völlig unwichtig.
o Das meistgesagte Wort wäre "Exzellent".
o Verneinungen kämen meistens mit ziemlicher Verzögerung. Das Publikum liebt sowas. Nicht.
o Die Gefährten "sind unwürdig, sie sind unwürdig..."
o Eigentlich würde Penelope Spheeris auch nur den ersten Film drehen.
o A propos Martial Arts: Im zweiten Teil würden wir den achten Tierstil (die Beatles) in Aktion sehen.

* Mel Brooks:
o Mel Brooks würde nicht nur Regie führen, sondern außerdem mindestens eine Hauptfigur (z. B. President Elrond) spielen, die Filme produzieren, die Drehbücher und den Titelsong geschrieben haben und wahrscheinlich letzteren im Laufe des ersten Films sogar selbst singen.
o Die Filme würden so ziemlich das gesamte Fantasy-Genre aufs Korn nehmen, insbesondere aber eine markante frühere HdR-Verfilmung.
o Bei einer Kampfszene würde entweder einer von der Filmcrew oder die gerade aktive Kamera mit einem Schwert umgemäht.
o Überhaupt würden die Kameras so einiges über den Haufen fahren.
o Anne Bancroft würde Galadriel spielen.
o Und wenn Mel wollte, würde er die ganze Trilogie in Schwarz/Weiß drehen. Oder als Stummfilme.

* Luc Besson:
o Es ginge um vier Ringe, die aber zusammen aufbewahrt würden. Jeder Ring würde eins der vier Elemente symbolisieren.
o Frodo wäre Taxifahrer, hätte Streß mit den Bullen und wäre innerhalb der ersten Viertelstunde von "Die Gefährten" seinen Lappen los.
o Ein Drittel der Kampfszenen würde durch Verfolgungsjagden (alle hinter Frodo her) ersetzt, weil auch die Orks PS-starke Schlitten unterm Hintern hätten.
o Ansonsten würde mit reichlich Einsatz von Maschinenpistolen gekämpft.
o Es gäbe eine neue Figur in Form eines zwölfjährigen Hobbit-Mädchens, das Profikillerin werden will, um die Orks zu töten, die ihre Eltern ermordet haben.

* Nora Ephron:
o Neuer Filmtitel: "Schlaflos in Mittelerde".
o Es würde unausgesetzt regnen, aber nicht gewittern.
o Es gäbe nur zwei erwachsene Hauptfiguren: Tom Hanks als Frodo und Meg Ryan als Arwen.
o Frodo wäre Witwer und hätte einen Sohn.
o Der Film wäre komplett frei von Gewaltszenen.
o Das wäre das erste Mal, daß die Mehrzahl der Zuschauer bei einer Tolkien-Verfilmung das Heulen kriegt. Einmal, weil der Film so romantisch wäre und zu Herzen ginge, und dann, weil er mit dem Buch nicht das Geringste zu tun hätte.

* Dieter Pröttel:
o Die Hobbits hätten nicht große Füße, sondern große Nasen. Genau wie die Hauptdarsteller.
o Zwei der Hobbits hießen Mike und Thommy. Genau wie die Hauptdarsteller.
o Es gäbe nur zwei Filme, die 1983 und 1984 gedreht worden wären.
o Im zweiten Film ("Zwei Hobbits tanken Super") käme raus, daß die beiden Ringe (nicht nur einer) an zwei Trikes angebracht wurden, mit denen Mike und Thommy herumgurken. Dummerweise haben sie die Ringe zwei Anhalterinnen (Arwen, Galadriel) geschenkt.
o Furchtbares Bild und Mono-Ton.
o Der Soundtrack des zweiten Films wäre von Drafi Deutscher geschrieben.
o Damals wären die fürs deutsche Publikum noch witzig gewesen. Heute würden sie im Nachmittagsprogramm der Öffentlich-Rechtlichen alle paar Jahre abgeleiert.
o Die Filme wären so grotte, daß niemand ihren Kultstatus öffentlich aussprechen würde.
"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901
Benutzeravatar
Breton
Qu'el'velguk
Qu'el'velguk
 
Beiträge: 175
Registriert: Di 24. Mär 2009, 15:26
Wohnort: Bremerhaven

Die geheimen Aufzeichnungen von Sauron

Beitragvon Breton » Di 5. Mai 2009, 19:23

Die geheimen Aufzeichnungen von Sauron

Tag 1
Mein versautes Wochenende mit Elrond ging in die Hose, als ich ihm sagte, dass Lila so überhaupt nicht seine Farbe ist.

Tag 5
Die letzte Allianz von Menschen und Elbenschwuchteln zog gegen mich aus. Das ist ja wohl eindeutig ein Versuch Elronds, mir meinen Kommentar zum Thema Lila heimzuzahlen. Ich nehme das nicht zurück! Habe ihm gesagt, dass er in Lila aussieht wie eine Aubergine, und das stimmt auch. Das ist ja wohl kein Grund so zickig zu werden.

Tag 6
Gegen die letzte Allianz zu verlieren ist ja gar nicht so schlimm. Auch dass ich jetzt nur noch ein körperloses Auge bin ist noch erträglich, obwohl ein paar Augentropfen nicht schlecht wären. Aber welcher Idiot hatte die tolle Idee, hier drin Zwiebeln zu schälen???

Tag 6, später
Zur Hölle mit diesen Orks und ihrer Vorliebe für Zwiebeldip. Habe ihnen die Discokugel weggenommen. Ach ja, es ist toll, böse zu sein!

Tag 3.000.005
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem zweiten Zeitalter auf den Typ der Mittelerde- Telekom, der in Barad-Dur DSL installieren soll. Werde den Palantir als Alternative zum Singlechat nutzen, da ich einsam bin.

Tag 3.000.007
Ich sehe mit meinem riesengroßen, flammenden Auge was, was Du nicht siehst ... und das ... sieht aus wie eine Armaturenbrettfigur aus dem Ramschladen. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf: es ist ein Hobbit. Sieht ganz süß aus. Bisschen klein, aber ich kann ja derzeit wohl nicht über Äußerlichkeiten meckern.

Tag 3.000.009
ARGH! Diese kleine Ratte hat MEINEN RING!

Tag 3.000.009, später
Habe die Neun ausgesandt um den Ring zurückzuholen. Das heißt, falls es den Neun gelingt, im Dunkeln den eigenen Arsch zu finden.

Tag 3.000.011
Habe einen sehr netten Typen via Palantir kennengelernt. Ein älterer Mann, der seine Frisur offenbar bei Galadriel abgeschaut hat, aber das macht nichts. Er schätzt mich wegen meiner inneren Werte. Endlich kann mal jemand über das Auge hinaussehen. Werde ihm ein Paket mit Glitzer-Baskenmützen schicken.

Tag 3.000.013
Habe versucht, Saruman zum Abendessen zu mir einzuladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte etwas blödes über eine neue Armee. Es ist recht amüsant, ihm dabei zuzusehen, wir er für Orks und Koboldmenschen Geige spielt, um eine Romanze zwischen ihnen anzuleiern – daher werde ich das Missverständnis jetzt noch nicht aufklären.

Tag 3.000.016
Frage mich ob Saruman ein bisschen schwerhörig ist. Habe ihm gesagt, ich hoffe er würde mir erlauben, die Grenzen unserer Beziehung auszudehnen, stattdessen hat er Isengard bis an die Grenze entlaubt.

Tag 3.000.020
So eine bärtige Tucke mit spitzem Hut versucht mich bei Saruman auszustechen. Vielleicht sein Ex? Glaube, dass Saruman ihn im Gästezimmer untergebracht hat. Werde mal nachhaken müssen.

Tag 3.000.021
Elrond gibt wieder eine seiner katastrophalen Partys. Warum bin ich nicht eingeladen? Nur weil ich körperlos bin und daher nicht mit Legolas Twister spielen kann, braucht man mich doch nicht zu ignorieren?

Tag 3.000.022
Habe die Gefährten via Palantir beobachtet. Ich muss zugeben: der Ringträger ist echt hübsch, mit seinen großen ausdrucksvollen Augen und den kleinen pelzigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen vollständigen Körper und eine Duschhaube! Allerdings würde mich der schaumbadfixierte Hobbitbegleiter wahrscheinlich umbringen, wenn ich irgendwas versuche.

Tag 3.000.23
Bin unglaublich gelangweilt, daher beschäftige ich mich verstärkt mit dem Palantir. Moria ist sehr nett, da habe ich früher immer meinen Urlaub verbracht. Der Ex mit dem spitzen Hut wirkt nervös, daher habe ich Bob mitgeteilt, dass er ein Auge ... äh ... einen Blick ... äh ... was auch immer auf ihn haben soll.

Tag 3.000.024
Noch keine Nachricht von Bob. Habe den Verdacht, dass er schmollt. Er hatte schon immer Probleme mit seinem Liebesleben. Immer nölt er rum und schreibt in sein Tagebuch. Diese sensiblen Dämonentypen sind doch zu nichts zu gebrauchen.

Tag 3.000.025
Der Ex mit dem spitzen Hut ist in die Schatten gefallen. Weg mit der Konkurrenz! Der Ringträger schmollt. Aragorn, Arathorns Sohn würde ihn vermutlich gerne aufmuntern. Er scheint ein hobittgeiler Perversling zu sein. Jetzt wird mir klar, warum das Blut Numenors ausstarb!

Tag 3.000.026
Die Gefährten sind in Lothlorien. Mein Gott, Galadriel Galadriel Galadriel. Immer muss sie sich in den Vordergrund drängen. „Lackiere meine Zehennägel, Sauron!“ „Fass’ mein Haar nicht an, Sauron!“ „Ich will einen hübschen Ring, Sauron!“ Und dann haut sie mit dieser Lusche Celeborn ab. Ich wette der kann keine 20 Ringe der Macht schmieden. Ich habe den Verdacht, dass ein Zickenduell zwischen Galadriel und Legolas ansteht, wenn sie sich darum streiten, wer besser mit einer Wasserkaraffe herumschwuchteln kann. Da rollt mir das Auge! Es ist Zeit, etwas Mikrowellen-Popcorn in den Krater des Schicksalsberges zu werfen und dann das Feuerwerk zu betrachten.

Tag 3.000.026, später
Na schau mal an, der Zwerg treibt es mit Celeborn! Ich sage es euch, auch nach 3 Millionen Jahren in Mittelerde gibt es noch Überraschungen.

Tag 3.000.029
Endlich eine nette Schlacht.
Getötete Orks: 400 – sehr schlecht
Getötete Menschen: 1 – Ein Hoch auf die Uruk-Hai !
Bilde ich mir das nur ein, oder ist Aragorn, Arathorns Sohn ein bisschen schwul? Vielleicht bilde ich es mir ja nur ein ...
"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901
Benutzeravatar
Breton
Qu'el'velguk
Qu'el'velguk
 
Beiträge: 175
Registriert: Di 24. Mär 2009, 15:26
Wohnort: Bremerhaven

Die geheimen Aufzeichnungen von Ringgeist Nr. 5

Beitragvon Breton » Di 5. Mai 2009, 19:34

Die geheimen Aufzeichnungen von Ringgeist Nr. 5

Tag 1:
Habe gerade mein Weichnachtsgeschenk von Sauron aufgemacht. Hübscher, hübscher, hübscher, hübscher, hübscher Ring!

Tag 1000967:
Vom Dunklen Herrscher als Weihnachtsbonus wie immer eine Schachtel Pralinen bekommen. Wie üblich hat Sauron alle Toffees selbst gegessen und nur die mit der Erdbeercreme übrig gelassen. Wie ich dieses Leben in widerwärtiger Sklaverei hasse! Bin immer noch körperlos.

Tag 1001056:
Bin in Barad-Dur und langweile mich sehr. Es gibt nichts zu tun, außer mit Orks Scrabble zu spielen. Das nervt, denn die Orks sprechen nur die schwarze Sprache von Mordor. Versuch mal, mit Azg Nazg Gimbatul einen dreifachen Wortwert zu erreichen. War ja klar, Du kannst es auch nicht.

Tag 1001102:
Habe den Verdacht, dass Sauron irgendwas plant. Habe ihn beim Auftragen des zeremoniellen Glitzerlidschattens überrascht. Glaube, dass er sehr froh sein wird, wenn er seinen Körper zurückhat und sich mal wieder so richtig aufbrezeln kann.

Tag 1001105:
Ja, Sauron hat definitiv was vor. Habe den Befehl bekommen, hinauszureiten und einen Hobbit und dessen engen Hobbitfreund zu jagen, die irgendwie an den Einen Ring gelangt sind. Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Fotos des Einen Ringes auf Milchtüten abzudrucken und dann auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.

Tag 1001106:
Habe einen flammneuen Hengst! Nicht so einen Hengst, ein Pferd! Ein Hoch auf mich! Leider immer noch körperlos.

Tag 1001107:
Hatten Ringträger heute fast geschnappt, aber der Obernazgul erlitt leider einen Lachkrampf, als er die ständige Kuschelei des Ringträgers und seiner 3 "Gefährten" beobachtete. Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger mehr aufgrund seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe als wegen seines Heldenmutes ausgewählt hat. Werden den Hobbitschönling und seinen Harem kleinwüchsiger Freunde in Bree einholen. Freue mich schon auf das Besäufnis nach dem Blutbad.

Tag 1001109:
Aragorn sei verflucht! Isildur und all seine Erben seien verflucht! Generationen von nutzlosen, hobbitgeilen Perverslingen, alle miteinander. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Um meine Enttäuschung darüber, dass ich die von Sauron gesteckten Ziele nicht erreicht habe, zu überwinden, verbrachte ich die ganze Nacht mit Saufen in Bree. Die Breeländer sind sehr auskunftsfreudig. Getränke: 10 Mai Tais (danach Barkeeper auf Cocktailstick aufgespießt) getötet: 17 Menschen. Ein Hoch auf uns!

Tag 1001115:
Verfolgen Isildurs Erben und sein Rudel Hobbits schon seit 6 Tagen. Aragorn steht offensichtlich voll auf den Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 1001116:
Wurde ein bisschen zu wild beim Herumbalgen mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde ganz eifersüchtig und besitzergreifend und hat mich angezündet. Und Sam hat tatsächlich versucht, mich umzubringen, aber die blauen Flecken von seiner Bratpfanne auf meinem Knie bemerkte ich erst später.

Tag 1001119:
Habe heute die Elbenfreundin von Isildurs Erben getroffen. Musste bei dem Gedanken daran, dass Aragorn der hobbitgeile Perversling eine Freundin haben soll, derartig lachen, dass ich ungünstigerweise den Fluss hinuntergespült wurde. Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss nach Mordor zurück, um mich ölen zu lassen. Ölen, nicht einölen! Bist Du ein ringgeistgeiler Perversling oder was?
"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901
Benutzeravatar
Breton
Qu'el'velguk
Qu'el'velguk
 
Beiträge: 175
Registriert: Di 24. Mär 2009, 15:26
Wohnort: Bremerhaven

Re: Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Ali » Di 5. Mai 2009, 21:05

...und geendet hat es so...

Bild
Bild
Benutzeravatar
Ali
Yath'Abban
Yath'Abban
 
Beiträge: 347
Registriert: Di 24. Mär 2009, 00:15
Wohnort: Fishtown

Re: Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Ali » Di 19. Mai 2009, 16:23

Verfasser unbekannt: Der GEZ-Scherge...

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeauftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge:"......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin)bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart) Das verschlug
selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach
dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der
nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn
der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, dass ich Gina W.
sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge:"Na gut, lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm
aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder
die Tür.

GEZ-Scherge:"Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel
geschnitten werden.
GEZ-Scherge:"So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher,
3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine
Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren
die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei...
Bild
Benutzeravatar
Ali
Yath'Abban
Yath'Abban
 
Beiträge: 347
Registriert: Di 24. Mär 2009, 00:15
Wohnort: Fishtown

Re: Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Breton » Di 30. Jun 2009, 19:58

Bild
owned! :D
"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901
Benutzeravatar
Breton
Qu'el'velguk
Qu'el'velguk
 
Beiträge: 175
Registriert: Di 24. Mär 2009, 15:26
Wohnort: Bremerhaven

Re: Lustiges, Interessantes & Videos

Beitragvon Ali » Mi 15. Jul 2009, 01:30

Star Wars Kill Bill-Style

Bild
Benutzeravatar
Ali
Yath'Abban
Yath'Abban
 
Beiträge: 347
Registriert: Di 24. Mär 2009, 00:15
Wohnort: Fishtown

Nächste

TAGS

Zurück zu THE SHADY DRAGON INN

Wer ist online?

0 Mitglieder

cron